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Schluss mit der Ausschweifung!

Ein Verkehrsflugzeug ist über dem Meer abgestürzt. Es sind nur der Pilot, der Navigator und die Flugbegleiterin am Leben geblieben. Sie retteten sich schwimmend auf eine kleine unbewohnte Insel. Nach einem Monat sagt der Kapitän des Flugzeuges: „Schluss mit der Ausschweifung!“ und erschießt die Flugbegleiterin. Einen weiteren Monat später sagt der Navigator: „Schluss mit der Ausschweifung!“ und vergräbt die Flugbegleiterin. Und noch drei Tage später sagen der Pilot und der Navigator: „Schluss mit der Ausschweifung!“ und graben die Flugbegleiterin aus.

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Zauberspruch

In der Lateinprüfung hat ein schlechter Student zufällig den Teufel gerufen.

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Trump und Schweden

Trump hat Schweden dafür kritisiert, dass das Land zu viele Migranten aufnimmt.
Daraufhin haben die empörten Schweden zum Dschihad gegen Trump aufgerufen.

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Drei Münzen

Ein Mann sitzt an der Theke und schlürft langsam sein Bier. Nach seinem letzten Schluck fragt er den Barkeeper nach der Rechnung.
„Das macht drei Euro“, sagt der Barkeeper.
Der Mann holt aus seiner Hosentasche drei Münzen und legt eine vor sich auf die Theke. Dann steht er auf, geht zu einem Ende der Theke und legt dort die zweite Münze hin. Danach geht er zu dem anderen Ende der Theke und legt dort die dritte Münze hin. Dem Barkeeper gefällt das nicht, doch er geht und holt auch diese zwei Münzen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann, bestellt sich wieder ein Bier, trinkt es und legt, wie das Mal zuvor, drei Euro auf der Theke ab. Der Barkeeper ärgert sich, doch ihm bleibt nichts als das Geld einsammeln zu gehen.
Das Ritual wiederholt sich Tag für Tag, bis auf einmal der Mann nach dem Biertrinken keine drei Euro findet. Aus der Hosentasche zieht er diesmal einen Fünf-Euro-Schein. Der Barkeeper springt aufs Geld, reißt es aus den Händen des Mannes und freut sich über die Gelegenheit, sich zu rächen. Er holt zwei Euro Rückgeld, legt die Münzen genauso auf beide Enden der Theke und sieht den Mann hämisch grinsend an. Der Mann bleibt total ruhig. Er legt noch einen Euro auf die Theke und sagt: „Ach, trink ich doch noch ein Bierchen!“

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Gegenwart genießen

Ein Mann ist aus dem 18. Stock gefallen. Auf dem Balkon des 9. Stocks raucht ein anderer Mann eine Zigarette und schreit ihm zu: „Wie geht es dir?“
Der Fallende: „Im Moment noch gut!“

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