Bestbewertete Witze

Es ist Hochzeit. Alle Gäste sprechen nach einander Trinksprüche und Hochzeitswünsche aus. Ein sichtlich angetrunkener Mann ist an der Reihe. Er steht auf, hebt feierlich sein Glas: „Ich wünsche, dass diese wunderschöne Braut jetzt, hier, direkt vor allen Augen mir einen bläst!“
Der Bräutigam und die andere Gäste sind wütend. Sie beginnen aufzustehen, um den Unverschämten zu verprügeln.
Der Mann zeigt mit einer Geste, dass sie sich wieder setzen sollen: „Nein Leute, nur die Braut!“

Ein Mafioso ertappt zu Hause einen Liebhaber mit seiner Frau. Der Mafioso schmeißt ihn ins Auto und sagt dem Chauffeur:
„Fahre ihn in den Wald und mache mit ihm das Gleiche, was er gerade mit meiner Frau gemacht hat.“
Der Chauffeur fährt den Mann in den Wald und der Mann beginnt ihn flehend zu bitten:
„Hör mal, Alter! Du tust es doch nicht, oder?“
Es kommt keine Antwort.
„Hör mal, lass uns verabreden, dass du es nicht tust!“
Wieder keine Antwort.
„Lass uns einfach sagen, dass du es getan hast. Tu es aber nicht!“
Plötzlich bekommt der Chauffeur einen Anruf:
„Fahre zurück. Nimm noch einen mit.“
Der Chauffeur fährt zurück, und der Mafioso setzt noch einen Mann ins Auto:
„Mach diesen kalt und vergrabe die Leiche im Wald.“
Alle drei fahren in den Wald. Schweigen. Das Auto nähert sich dem Wald. Dann spricht der erste Mann:
„Hör mal, du, vergiss es nicht: mich bloß bumsen!“

Ein armes Bauerndorf auf dem Lande. Einer der Bauern kauft sich in der nächsten großen Stadt von seinem zusammengesparten Geld ein schickes neues Auto. Er möchte die anderen Dorfbewohnern damit überraschen.
Unterwegs hat er eine Panne und hält an, um das kaputte Rad auszutauschen. Ein anderer mit seinem Mähdrescher vorbeisausender Bauer sieht ihn dabei und hält ebenso an.
„Hey Bruder, was machst Du da mit dem schicken Auto?“
„Ich versuche gerade, das Rad abzumontieren.“, antwortet der Bauer.
Der Andere holt aus seinem Mähdrescher einen Stängel und schlägt damit voll gegen die Windschutzscheibe des Autos: „Dann kümmere ich mich solange um das Autoradio!“

„Warum schimpfst Du die ganze Zeit?“
„Weil die Auffassungsfähigkeit der sprachlichen Transformationen und die Replikenabfolge einiger Individuen mein Bewusstsein unterdrücken.“
„Was?“
„Leck mich am Arsch!“

Ein Kreuzfahrtliner erleidet einen Schiffbruch. Alle Passagiere sind gestorben. Nur ein unattraktiver Loser-Typ und Angelina Jolie haben überlebt. Sie wurden auf eine einsame Insel gespült. Mit der Zeit hat sich Angelina an den Mann gewöhnt und sich in ihn verliebt. Der Mann hat dort ein Häuschen gebaut. Sie lebten glücklich. Und plötzlich, nach einem Jahr, wurde der Mann traurig.
Angelina fragt ihn: „Was ist mit dir los, Schatz?“
Der Mann: „Mir fehlt etwas. Du kannst mir helfen! Kannst du bitte Männerkleidung anziehen?“
Angelina: „Wofür denn das?!“
Der Mann: „Bitte, mach einfach!“
Angelina: „Ok!“
Der Mann: „Kannst du dir bitte diesen Schnurrbart ankleben!“
Angelina: „Wofür das denn?!!“
Der Mann: „Bitte, mach einfach ... Und jetzt komm mir entgegen.“
Sie kommt ihm entgegen.
Der Mann schreit: „Hallo Stefan! Wie geht es dir? Du kannst dir nicht vorstellen, wen ich hier bumse!“

Ein Mann steht im Stau. Jemand klopft ihm ans Fenster. Der Mann kurbelt das Fenster hinunter:
„Na, was ist?“
„Die Terroristen haben die Abgeordneten als Geisel genommen und fordern 10 Millionen Euro für sie, sonst werden die Abgeordneten mit Benzin übergossen und angezündet. Wir haben entschieden, die Autofahrer im Stau zu fragen, wer wieviel spenden könnte.“
„Ok. Ich kann nur 5 Liter geben.“

Der Liebhaber kommt zu einer Ehefrau: „Ziehe dich aus, ich habʼ mir eine neue Stellung ausgedacht. Die werden wir jetzt ausprobieren.“
„Es geht nicht. Mein Mann hat einen sprechenden Papagei gekauft, der uns verraten wird.“
„Keine Sorge, wir legen eine Decke über den Käfig, sodass der Vogel nichts sehen kann. Und Du stellst dich an den Tisch und bückst dich. Ich klettere solange auf die Leuchte hoch und schwinge hin und her …“
Plötzlich brüllt der Papagei aus seinem Käfig: „Reißt mir die Zunge raus, aber ich muss es sehen!“

Zwei Freunde haben Mädels kennengelernt. Die Mädels treffen sich am nächsten Tag und teilen ihre Eindrücke.
Die erste sagt: „Es war voll Scheiße. Er kaufte mir eine Flasche Bier und schleppte mich nach Hause. Sex war grottenschlecht, und dazu drehte er sich weg und schlief ein.“
Die zweite erzählt: „Alles war so herrlich! Wir gingen in ein teures Restaurant, er bestellte den teuersten Wein, dann fuhren wir zu ihm, eine Stunde Vorspiel, dann zwei Stunden Sex, und dann lagen wir noch eine Stunde und redeten!“
Inzwischen treffen sich die zwei Freunde und besprechen den vorigen Tag.
Der erste: „Kannst du dir vorstellen! Ich hab mich so richtig erholt! Eine Flasche Bier, und wir gingen zu mir. Ich bumste sie und schlief wie tot ein.“
Der zweite: „Und mein Tag war furchtbar! Sie schleppte mich in ein sauteures Restaurant, der Kellner brachte wie zum Trotz den teuersten Wein, ich habe meinen ganzen Lohn ausgegeben. Dann fuhren wir zu mir, eine ganze Stunde konnte ich ihn nicht hochkriegen, zwei Stunden lang konnte ich nicht kommen und dann konnte ich eine Stunde lang nicht einschlafen.“