Empfohlene Witze

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Nebenwirkung

Ein Trinker schläft auf der Bank. Ein Gay sieht ihn, nutzt die Situation aus und bumst ihn. Als kleine Wiedergutmachung legt er neben dem Trinker 100 Rubel. Der Trinker wacht am nächsten Tag auf, sieht das Geld, freut sich, läuft in den Getränkemarkt und kauft eine Flasche roten Wein. Am nächsten und übernächsten Tag wiederholt sich das Ganze.
Am dritten Tag kommt der Trinker in den Getränkemarkt. Der Verkäufer fragt: „Eine Flasche roten Wein wie immer?“
Der Trinker: „Nein, diesmal Bier. Vom roten Wein bekomme ich Po-Schmerzen.“

Nach der Untersuchung

Der Arzt: „Ich habe Sie mehrmals gewarnt, dass Sie mit dem Trinken aufhören sollen. Leider müssen wir jetzt die reche Lunge entfernen.“
Der Patient: „Meine Lungen sind doch in Ordnung!“
Der Arzt: „Ja. Aber die Leber passt nicht mehr rein!“

Die Vortäuschungen

Natalja täuscht einen Orgasmus vor, um eine feste Beziehung mit Anton zu haben.
Anton täuscht eine feste Beziehung vor, um einen Orgasmus mit Natalja zu haben.

Im Teppichgeschäft

Kunde: „Einen großen Teppich bitte.“
Verkäufer: „Welche Farbe?“
Kunde: „Die Farbe ist egal.“
Verkäufer scherzend: „Ha ha ha! Wollen Sie eine Leiche darin einwickeln?“
Kunde düster: „Zwei große Teppiche bitte.“

Kunststück mit dem Transportflugzeug

Es fliegt ein Transportflugzeug, begleitet von zwei Jagdflugzeugen. Sie fliegen lange Zeit. Es ist langweilig.
Der Pilot von dem ersten Jagdflugzeug sagt: „Guckt mal, was ich kann!“
Er macht im senkrechten Flug nach unten zwei gerissene Rollen, dann Vertikalflug nach oben, Turn.
Der Pilot von dem zweiten Jagdflugzeug sagt: „Das ist ja nichts! Guckt, was ich kann!“
Er schaltet die Triebwerke aus. Das Flugzeug fällt wie ein Stein nach unten. In der letzten Sekunde, nur weniger Meter von der Erde, schaltet er die Triebwerke wieder ein und fliegt nach oben.
Der Pilot von dem Transportflugzeug: „Ich kann etwas machen, was ihr mit euren Flugzeugen nie schafft!“
Die Jagdflugzeug-Piloten verwundert: „Ok, zeig mal!“
Es vergehen 15 Minuten, es passiert nichts. Sie fragen per Funk: „Und, wann machst du es endlich?“
Der Transportflugzeug-Pilot: „Ich habe es bereits gemacht. Ich war jetzt 10 Minuten auf dem Klo mit einer Zeitung und einer Zigarette.“

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