Lange Witze

Kiffen in der Sauna

In der Sauna herrscht voller Betrieb! Ein einsamer Saunagast beschließt, sich einer Gruppe von Männern anzuschließen, die an einem Joint ziehen und sich lebhaft unterhalten.
Der Mann: „Kann ich vielleicht von eurem Joint ein paar Züge nehmen?“
Die Gruppe: „Kein Problem, du musst aber echt aufpassen, der Inhalt ist sehr kräftig.“
Der Erste macht ein paar Züge und geht zum Aufguss. Nach einiger Zeit merkt er immer noch keine Wirkung und entscheidet, sich auf den Weg nach Hause zu machen. In der Umkleide erwischt er einen Typen, der gerade dabei ist, seine Klamotten aus dem Spind zu entwenden. Der Übeltäter schnappt sich die Sachen und rennt davon. Der Saunagast verfolgt ihn nur mit einem Handtuch um die Hüfte.
Der Dieb springt in sein Auto und haut ab. Der Nackte springt ebenso in ein Taxi und fährt hinterher. Als Bezahlung bietet er dem Taxifahrer seinen goldenen Ehering an. Nach einigen Kilometern der Verfolgung wird der nackte Saunatrottel mitten in einem Feld ausgesetzt.
Er steht alleine im Dunkeln, friert und fluchtet vor sich hin. Kein Haus, kein Laden, keine Menschenseele in Sicht; nicht einmal ein Baum, an dem man Wasser lassen könnte. Der Mann, verzweifelt, befreit sich von dem Handtuch und pinkelt los. Plötzlich verspürt er einen kräftigen Fußtritt in den Hintern.
„Hey, du, Idiot, wach auf! Es ist verboten, in der Sauna zu pinkeln!“

Durchschnitt: 3.6 (7 Stimmen)

Die Häufigkeit

In einer Vorlesung im Fach Sexologie:
Professor: „Es steht einem ins Gesicht geschrieben, wie oft er/sie Geschlechtsverkehr hat. Diejenigen, die es täglich mehrmals treiben, sind zufrieden, munter und energievoll. Gibt es solche unter uns? Wenn ja, zeigen Sie sich, bitte!“
Einzelne zur Beschreibung passende Studierende stehen auf.
Professor: „Diejenigen, die 5 bis 10 Mal im Monat Sex haben, bilden den Durchschnitt mit ihren Alltagsproblemen und Sorgen. Sind heute welche anwesend? Stehen Sie bitte ebenfalls auf!“
Wieder melden sich ein paar Hörer – ungepflegt und schäbig.
Professor: „Es gibt aber auch eine Kategorie von Menschen, die nur einmal im Jahr das Sexvergnügen hat. Diese Personen wirken mürrisch, schlapp und apathisch. Gibt es vielleicht welche, die heute da sind? Erheben Sie sich, bitte!“
Ein junger Student springt sofort auf. Er lächelt und strahlt über das ganze Gesicht – was das Gegenteil beweist!
Professor: „Sie!? Sie haben Sex einmal im Jahr …!? Wieso sind Sie denn so gut drauf?“
Student: „Weil dieses eine Mal HEUTE ist!“

Durchschnitt: 2.5 (2 Stimmen)

Englischkenntnisse

Die Straße von Gibraltar: Iin Richtung des amerikanischen Flugzeugträgers rast im vollen Gange ein sowjetischer Kreuzer hin. Der Kapitän des Kreuzers schwenkt von seiner Brücke mit der Hand und brüllt: „Aus dem Weg! Aus dem Weg!“
Die Amerikaner zurück:
„Don’t understand!“
Der Kapitän befiehlt: „Sofort einer zu mir, der des Englischen mächtig ist! “
Einer der Matrosen eilt auf das Deck und schreit zu dem Gegner:
„Do you speak English?“
„Yes, of course!“ – kommt zurück.
Der Matrose: „Dann aus dem Weg! Aus dem Weg!“

Durchschnitt: 3 (2 Stimmen)

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