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Stalin bei einer Filmpremiere

Stalin wird ein neuer Film über zweiten Weltkrieg vorgestellt, noch bevor er ins Kino kommt. Ihm gefällt alles, bis er plötzlich in einer Szene einen deutschen Offizier sieht, der den gleichen Schnurrbart hat wie er.
Stalin sagt: „Den Schauspieler erschießen. Den Maskenbildner erschießen. Den Filmdirektor erschießen. Den ...“
Sein Berater fragt vorsichtig: „Vielleicht rasieren wir stattdessen dem Schauspieler den Schnurrbart ab und filmen die Szene noch einmal?“
Stalin achselzuckend: „Das geht auch ...“

Ende gut, alles gut

Die Frauen schauen Pornofilme zu Ende, weil sie hoffen, dass alles mit einer Hochzeit endet.

Ein sehr guter Verkäufer

In einem Geschäft arbeitet ein neuer Verkäufer. Nach seinem ersten Arbeitstag berichtet er seinem Chef von seiner Arbeit.
„Wieviel Kunden haben Sie heute bedient?“
„Einen.“
„Einen? In unserem Geschäft bedienen Verkäufer durchschnittlich 20 Kunden pro Arbeitstag! Das geht nicht. Und wieviel Geld haben Sie kassiert?“
„120.500 Euro.“
„Waas? 120.500 Euro!!! Wie denn das?“
Zuerst habe ich ihm einen Angelhaken verkauft. Dann habe ich ihm die teuerste Angel verkauft. Als alles verpackt war, fragte ich ihn, wohin er zum Angeln fährt. Er antwortete, dass er an den Baikalsee fahren möchte. Darauf erwiderte ich, dass er dort ein Boot brauchen wird. Wir gingen herunter zu der anderen Abteilung, und ich empfiehlt ihm, sich ein Motorboot anzusehen. Es gefiel ihm, sagte aber, sein Sportwagen sei für den Transport des Bootes nicht groß genug. Also gingen wir gingen zur Auto-Abteilung und ich verkaufte ihm einen Geländewagen mit einem Anhänger.
Der verblüffte Chef fragt seinen neuen Verkäufer:
„Sie wollen also sagen, dieser Kunde kam, um einen Angelhaken zu kaufen, und am Ende kaufte er ein Motorboot und einen Geländewagen?“
„Ne, eigentlich nicht. Er wollte erst nur die Binden für seine Frau kaufen. Und ich sagte ihm, dass wenn zu Hause sowieso nichts zu tun ist, dann wäre es besser, angeln zu gehen …“

Willst du?

Eine Frau liegt mit ihrem Ehemann im Bett: „Schatz, schläfst du schon?“
Er: „Nein.“
Sie: „Willst du?“
Er aufgeregt: „Ja!“
Sie: „Dann schlaf doch!“

Ein böser Junge und ein guter Junge

Ein böser Junge und ein guter Junge werfen um die Wette Steine auf die Autos. Der böse Junge trifft vier und der gute Junge neun Autos. Weil das Gute immer gewinnt!

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