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Der Weg in den Wald

Ein Mafioso ertappt zu Hause einen Liebhaber mit seiner Frau. Der Mafioso schmeißt ihn ins Auto und sagt dem Chauffeur:
„Fahre ihn in den Wald und mache mit ihm das Gleiche, was er gerade mit meiner Frau gemacht hat.“
Der Chauffeur fährt den Mann in den Wald und der Mann beginnt ihn flehend zu bitten:
„Hör mal, Alter! Du tust es doch nicht, oder?“
Es kommt keine Antwort.
„Hör mal, lass uns verabreden, dass du es nicht tust!“
Wieder keine Antwort.
„Lass uns einfach sagen, dass du es getan hast. Tu es aber nicht!“
Plötzlich bekommt der Chauffeur einen Anruf:
„Fahre zurück. Nimm noch einen mit.“
Der Chauffeur fährt zurück, und der Mafioso setzt noch einen Mann ins Auto:
„Mach diesen kalt und vergrabe die Leiche im Wald.“
Alle drei fahren in den Wald. Schweigen. Das Auto nähert sich dem Wald. Dann spricht der erste Mann:
„Hör mal, du, vergiss es nicht: mich bloß bumsen!“

Durchschnitt: 5 (6 Stimmen)

Eine Woche ohne Frau

Zwei Männer sitzen herum. Einer sagt verträumt zu dem anderen:
„Oh, wie wünsche ich mir jetzt eine Frau! Die ganze Woche hab’ keine gehabt.“
„Was? Wie? Du hast doch die Ehefrau!“
„Ja! Erinnerst du dich noch an meine Oma?!“

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Praktisch und theoretisch

Der Sohn fragt den Vater:
„Du, Papa! Was ist ‚praktisch‘ und was ist ‚theoretisch‘?“
„Hm, wie soll ich’s dir erklären …Ich zeige dir es an einem Beispiel. Gehe zu deiner Mama und frage, ob sie mit einem Wildfremden für 1 Million Euro schlafen wird!“
Der Sohn kommt zum Vater zurück und sagt:
„Sie sagte ‚ja‘.“
„So. Und jetzt frage dasselbe deine Schwester.“
„Sie ist auch bereit.“
„Und jetzt frage den Opa.“
„Der Opa sagte auch ‚ja‘.“
„Also. Siehst du! Rein theoretisch haben wir drei Millionen Euro. Praktisch haben wir aber zwei Huren und einen alten Stricher.“

Durchschnitt: 5 (1 Stimme)

Wie rührend

Ein Engländer und ein Schwede spielen Golf. An dem Golfplatz geht ein Trauerzug vorbei. Der Engländer nimmt seinen Hut ab und bleibt etwa eine Minute lang so stehen. Dann setzt er den Hut wieder auf und spielt weiter.
„Wie edelmütig! Wie rührend!“, lobt ihn der Schwede.
„Ja, wir waren halt 50 Jahre miteinander verheiratet.“

Durchschnitt: 3 (1 Stimme)

Das Doppelleben

Alex kommt von der Arbeit nach Hause. Seine Frau wirft sich sofort auf ihn und sagt:
„Oh, Alex! Weißt du noch, was für ein Tag heute ist? Heute ist doch das Jubiläum unserer Hochzeit! Lass uns ins Restaurant gehen, Schatz!“
„Ah, was sagst du, wir haben doch kein Geld!“
„Ich hab aber was gespart.“
„Und ich … ich weiß nicht, was ich anziehen muss …“
„Ich hab bei unseren Nachbarn einen Smoking für dich ausgeliehen. Gehen wir doch mal, Alex!“
Das Ehepaar kommt ins Restaurant. Der Portier sagt: „Wie immer der Tisch mit einer Kerze in der Ecke?“
Alex: „Schhh, ich bin heute mit meiner Frau.“
Zu ihnen kommt der Maître d’hôtel: „Wie immer erst Sekt?“
Alex: „Schhh, ich bin heute mit meiner Frau.“
Am Ende des Striptease-Auftritts auf der Bühne fragt die Tänzerin: „Und wer zieht das letzte Schnürchen an meinem Bikini?“ und sieht auffordernd Alex an.
Und alle Gäste zusammen: „Alex, Alex!“
Alexʼ Frau macht einen fürchterlichen Krach und läuft aus dem Restaurant hinaus. Sie hält ein Taxi an. Alex springt hinter ihr ins Auto. Den ganzen Weg schreit sie ihn an. Der Taxifahrer kann es nicht mehr aushalten, dreht sich um und sagt: „Na, so ein nervendes Weib hast du heute aufgegabelt, Alex!“

Durchschnitt: 4.6 (5 Stimmen)

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